Envoyé par
joadj
j'ai débuté une relation à distance en juillet 2011 avec un homme dont je suis tombée éperdument amoureuse. j'ai pensé et pense depuis longtemps que nous sommes un couple, peut être aujourd'hui un couple en crise, mais un couple quand même. on s'appelait souvent quand j'étais à Strasbourg et lui à Paris, il m'a déjà dit qu'il m'aimait, il m'a même demandé un jour si j’étais prête à lui faire un enfant... pour moi nous étions un couple. sexuellement ça a toujours été un bonheur et ça nous a souvent réconcilié... en septembre 2012 j'ai fais le pas de venir m'installer à Paris pour être plus près de lui. et depuis tout s'est cassé la gueule on a rompu a plusieurs reprises et sur des longues périodes (2 mois) il m'a dit ne m'avoir jamais aimé en octobre, m'a traité de folle. puis pendant les fêtes il est revenu vers moi s'est mis a m'appeler chose qu'il n'a pratiquement jamais faite depuis le début de notre relation surtout pour prendre juste des nouvelles, c’était toujours moi. on s'est revus la semaine dernière il m'a dit que je lui avais trop manqué en me serrant fort dans ses bras on aurait dit qu'il allait me dévorer, on a recouché ensemble c’était bon comme ça ne l'avait jamais été... on a dormir l'un dans l'autre et puis après plus vraiment de nouvelles on s'est pris la tête parce qu'il ne répondait pas à mes messages, et je lui ai dit que j'avais l'impression qu'à chaque fois qu'on se retrouvait ce n'était jamais pour les mêmes raisons et que s'il ne m'aimait pas il devait continuer de m'ignorer mais définitivement.. et finalement j'ai craqué avant hier je l'ai appelé , on a eu une longue discussion durant laquelle il m'a dit qu'il en avait marre de "mon petit jeu" à tout le temps lui envoyer des msgs "de fou" et après de revenir comme si de rien n'était.. il m'a dit que je cherchais à le changer et qu'il n'en pouvais plus de ça, qu'il était comme il était mais qu'a chaque fois je lui prenais la tête pour les mêmes choses mais qu'il ne changerait pas et qu'il fallait que je l'accepte comme ça. il a reconnu qu'il savait que c'était dur et a poursuivi en me disant qu'il était solitaire et lunatique et que j'essayais de lui ronger son environnement que je voulais être avec lui h-24 mais que lui ne fonctionnait pas comme ça, qu'il voulait qu'on continue à se voir occasionnellement, quand on se voit tant mieux on se voit pas tant pis sans que ça ne fasse naître des tensions, il m'a fait comprendre par ailleurs que d'ailleurs, il ne comprenait même pas pourquoi il ne me raccrochait pas au nez "je suis malade j'ai pas envie de discuter là tu me réveilles en plus.. pour les 75% de la planète j'aurais raccroché toi je sais même pas pourquoi je le fais pas .. jsais pas.. peut être que t'es différente.." je lui ai aussi dit que je ne pouvais pas continuer cette relation comme ça alors que je suis angoissée quand je n'ai pas de nouvelles de lui je sais pas ce qu'il fait quand il ne me répond pas, qu'il pouvait bien être avec une autre et il m'a interrompu et m'a dit qu'il n'avait justement pas à me dire ce qu'il faisait de sa vie qu'il m'avait déjà dit qu'il n'y avait personne d'autre et a commenté en disant " d'ailleurs ça me perturbe de me retrouver à te dire ça je sais même pas pourquoi je te le dis, j ai pas à te le dire..." bref un discours très dur rythmé de "ta gueule, là jpense que je t'ai bien laissé parler donc maintenant je vais t'expliquer un truc... " de "psychopathe tu devrais consulter"... "qu'est ce que tu me veux au juste.." mais qui à la fois me laissait entendre que je ne lui était pas réellement indifférente... et quand je lui ai même dit que je ne savais pas quoi faire et que s'il voulait qu'on arrête tout il avait qu'à me dire stop et que s'il ne me le disait pas moi je continuerais à l'appeler etc et il m'a dit que ce n’était pas ce qu'il voulait mais qu'il voulait vivre les choses à son rythme et qu'il ne savait pas quand est ce que notre relation aurait des chances d'évoluer quand je lui ai dit qu'il avait beau être solitaire, personne n'a envie d’être seul jusqu’à la fin de ses jours il m'a répondu qu'il pouvait pas me dire dans combien de temps ça changerait... c’était une conversation dont il m'est très difficile à l'heure d'aujourd'hui de tirer des conclusions. je n'arrive pas a comprendre l'estime qu'il a pour moi... et je l'aime comme c'est pas permis depuis bientôt deux ans. Je me suis donné corps et âme dans cette relation parce que j'ai toujours cru en nous au regard de toutes les disputes violentes qu'on a eu qui finalement ne nous ont jamais séparées bien longtemps même si je finis malgré tout par penser que ça a cassé quelque chose en lui... ce qui me rassure parfois c'est le fait de me remémorer les fois où c'est lui qui a fait le premier pas, notamment, une fois au bord des larmes au téléphone, me disant qu'il savait pas pourquoi il etait comme ca (aussi impulsif..) un jeudi soir par téléphone... ça remonte à, à peu près avril dernier... Je suis complètement déboussolée, j'ai eu quelques histoires avant lui mais il faut savoir que je l'ai rencontré à 18 ans et qu'avec le recule je constate que c'est ma seule vraie relation amoureuse. c'est avec lui que j'ai appris énormément de choses.. il m'a fait grandir, il m'a fait devenir une femme et je crois qu'il ne le sait même pas.. il m'a entièrement donné confiance en moi.. c'est un homme magnifique c'était pour moi la 1ère fois qu'un homme aussi beau et de son âge (25 ans cette année, 23 à l'époque) s'intéressait à moi... il m'a complètement décomplexée et même si à l'intérieur je broie du noir, je sais qu'à l'extérieur je rayonne aux vues toutes les avances que je reçois de toutes les tranches d'age confondues et classes sociales confondues.. ça va même jusqu'à des hommes qui frôlent la quarantaine qui me courent après sans même avoir honte... ça va du covoitureur à la quarantaine grisonnante, au chauffeur de bus de banlieue très mignon la trentaine fleurissante, au chef d'entreprise mi-trentenaire et pourtant leader dans son activité en Alsace qui se donne la peine de venir me voir à Paris quand il est en déplacement pour affaire pour m'inviter au restau.. et tenter de me faire rêver d'un avenir avec lui.. sans savoir qu'il n'y a que Jordan dans mon coeur. Enfin tout ça simplement pour faire comprendre à quel point le travail qu'il m'a fait faire sur moi est juste gigantesque. J'étais très loin de dégager ce que je dégage aujourd'hui 2 ans en arrière... C'est pourquoi je veux faire ma vie avec lui malgré son tempérament ingérable.. je veux des enfants de lui... après ces deux années très dures et le mot est très faible..! j'ai toujours la même passion pour lui, il est drôle, il est follement intelligent, c'est un écorché vif, c'est mon âme-soeur c'est inexplicable. je l'aime.
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Difficulté à décrypter les sentiments de mon homme dans une relation destructrice
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là, moi je n'ai pas le courage de lire, c'est trop long pour moi 
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