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Discussion: Suis je normal?

  1. #1
    Membre du Forum Masculin.com
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    octobre 2017
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    Par défaut Suis je normal?

    Bonjour,
    Voilà je suis tout nouveau sur le site. Inscrit depuis peu.
    Je suis marié à une femme merveilleuse depuis 18 ans et en couple depuis 23 ans. Heureux papa de deux enfants de 19 et 17 ans

    Maintenant les présentations faites, je vais vous racontez mon histoire.

    Voilà, ma femme est partie en weekend avec ses collègues de travail.
    Pendant son séjour nous avons échangés par texto et au fil du temps, notre conversation devenait calienté 😉.
    Vu ses réponses je la sentait épanouie.
    À son retour je l'ai trouvé radieuse comme au premier jour, ce qui ma fait douter et cherché à comprendre.
    Une longue discussion c'est faite ce qui lui a permis me dire qu'elle ressentait quelque chose pour son collègue de travail.
    Elle ne sais pas expliquer ce qu'elle ressent ? Ni amour ni sex.
    Après plusieurs jours et suite à une lettre que je lui est faite elle m'a tout de même avoué aimé son regard, ses yeux, son sourire, ses tatouages, son écoute,...

    Depuis nous avons retrouvés notre jeunesse👍
    Je pense que le faite de reconnaître une ... pour son collègue lui a permis de se libérer.
    Madame continue son jeu de séduction ( elle aime se sentir désiré) et m'envoie régulièrement des sexto pour faire travailler ma libido( la sienne aussi)

    Je ne lui en veut pas, je la comprend, je suis à son écoute , je l'aime mais je la voit tellement épanouie que je lui demande de continuer son petit jeu.



    Est- ce un raisonnement normal d'un homme envers sa femme?

    Suis je normal?

    Max

  2. Par défaut 267 conseils pour Devenir le meilleur Coup de sa Vie !

    Si j'ai un seul conseil en matière de sexe et de sexologie, c'est bien de lire
    le guide 267 conseils pour Devenir le meilleur Coup de sa Vie !
    ou "comment rendre les Femmes accro au Sexe ?"

    C'est une mine d'or !!!

    Suivre les conseils simples et concrets d’une femme qui connaît tout de la sexualité féminine : cela m'a été d'une grande aide ... Aussi bien pour rendre ma copine accro au sexe, mais aussi pour collectionner les ‘fuckfriends’.

    Vous pouvez le télécharger ici >.
    Vous m'en direz des nouvelles
  3. #2
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    Bonjour Max,

    Je vais te donner mon avis : ça me dépasse ces histoires de «*normalité*»...
    Tu es heureux, elle est heureuse, vous trouvez un équilibre dans cette situation et c’est franchement très agréable à lire.

    Reste à savoir si tu auras l’esprit toujours aussi ouvert quand elle franchira un autre cap (sexe).

    Personnellement je laisse mon époux aller voir ailleurs si bon lui semble, aux seules conditions qu’il se protège et qu’il soit discret.
    De mon côté j’ai aussi quartier libre suivant les mêmes conditions.

    Pour autant nous nous aimons avec toujours autant de passion, nos rapports sexuels sont top.

    Le fait d’avoir des relations extra-conjugales malgré notre osmose sexuelle, c’est une sensation de liberté, de parfaite harmonie avec la personne qu’on aime. On se comprend et on comprend les besoins, les pulsions, les envies de l’autre.

    Très peu de personnes pourraient comprendre voire cautionner le fonctionnement de mon couple. Après pour moi, le principal est que mon époux soit heureux avec moi.
    "La sensation d'être heureux ou malheureux dépend rarement de notre état dans l'absolu, mais de notre perception de la situation, de notre capacité à nous satisfaire de ce que nous avons."

  4. #3
    Membre du Forum Masculin.com
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    Bonjour Naja
    Je suis la femme de Max
    Merci pour votre réponse pertinente et agréable à lire.

    Nous avons toujours été tres ouvert avec mon mari sexuellement en restant beaucoup dans le fantasme, cela fait une semaine que nous sommes très profond en discution et suite à un week end passé avec mes collègues de boulot il m à trouvé différente. Il a voulu chercher et j ai réussi à expliquer que je ressens une attirance pour un collègue.
    Il a trouvé Ca existant avec une petite pointe d inquiétude à l idée de me perdre.
    Moi j ai cette attirance que je ressens plus comme un besoin de tendresse que mon mari n arrivait pas à me donner.
    Max en essayant de trouver en déduit que c est une attirance autre. Quand pensez vous ?
    J aimerai savoir si vous revoyez les meme personnes ou si vous changez ?
    Es ce que la peur de s attacher aux personnes que vous rencontrez vous a traversé l esprit.

    Merci d avance bonne journée pat

  5. #4
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    Bonjour Pat,
    À mon avis il ne faut pas chercher à tout prix des explications, il faut vivre l’instant présent, laisser les choses évoluer d’elles-mêmes, en gardant bien entendu une certaine marge de manœuvre.
    On a tous une sensibilité différente, on perçoit les choses différemment suivant notre humeur, éducation, ouverture d’esprit etc.
    Je comprends parfaitement ce que tu dis, en parlant de manque de tendresse par moment.
    Je pense que le plaisir de sentir désiré est inné chez l’homme comme chez la femme, même si beaucoup se persuadent du contraire.
    Avec mon mari, on parle beaucoup, sauf de nos aventures respectives. Pour moi il est primordial dans un couple d’accepter que l’autre ait un jardin secret, et le respecter.
    C’est un épanouissement pour l’un comme pour l’autre, il m’est inconcevable que mon époux se sente opprimé ou prisonnier dans notre couple.
    Pour ma part, je fréquentais régulièrement un collègue à une époque. Il était déjà marié, ça nous convenait très bien car l’un comme l’autre ne voulions nous séparer de nos conjoints. Le but étant de se satisfaire sans prise de tête, de combler ce qui manque à un moment donné dans notre couple. Ça a duré 3 ans avant que je décide de m’en défaire, il était extrêmement jaloux ce que j’ai eu du mal à accepter compte tenu de la situation.
    Par la suite j’ai fréquenté un jeune homme de mon âge, ça me changeait !
    Mais mon mari et moi avons décidé d’avoir un dernier enfant, dont acte en 2014.
    Depuis je n’ai plus ressenti le besoin de combler quoi que ce soit dans mon couple, il faut dire que je n’en ai plus eu le temps ni l’occasion ! Par ailleurs je suis en dispo depuis bientôt 2 ans, autant dire que ma vie sociale est réduite à néant !
    Tout ça pour dire que je voyais une seule personne à la fois en extra-conjugal.
    Et à chaque fois il y avait quand même de l’attachement, car on discute avec l’amant du moment de ce qu’on ressent dans son couple, de ce qu’on ne partage pas avec le conjoint (pas forcément les mêmes centres d’intérêt), d’un certain manque qui nous pousse à chercher un peu d’air frais.
    Mais en ce qui me concerne, pas d’attachement au point de remettre mon couple en question.
    Les aventures entre collègues sont choses fréquentes car ce sont des personnes que l’on côtoie presque autant que nos propres conjoints. Et souvent dans des circonstances plus conviviales, ce qui forcément crée des liens.
    Voilà pour mon témoignage.
    Je croise de temps en temps mes anciens amants, c’est toujours un plaisir de s’échanger des nouvelles et de voir comment l’autre a évolué dans sa vie.
    Sois heureuse, c’est tout ce que je te souhaite.
    "La sensation d'être heureux ou malheureux dépend rarement de notre état dans l'absolu, mais de notre perception de la situation, de notre capacité à nous satisfaire de ce que nous avons."

  6. #5
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    Bonjour Naja
    Merci beaucoup pour cette franchise et ses longues explications
    Cela m aide beaucoup de te lire
    Il n est pas question pour l instant de franchir aucun cap (sex)
    J aime mon mari depuis 23 ans
    Cet épanouissement nous a permis de nous rapprocher et plus discuter
    Ce qui est deja bien
    Mais ca m aide à accepter l attirance que je peux avoir pour collègue
    Un grand merci pour ton aide et ton partage
    Bonne journée
    Pat

  7. #6
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    Bonjour Naja
    J ai besoin de votre expérience svp.
    Commençons par le commencement
    23 ans d amour de complicité et deux enfants je sais que nous sommes fait l un pour l autre que mon mari est ma moitié.
    Il y a trois ans pour pimenter notre vie couple il m a suggéré qu on s inscrive sur un site avec photo de moi et dialogue avec des hommes.
    Ils pensaient être candauliste et éprouvait une envie à me voir faire l amour avec un autre homme.
    Je l ai d'abord fait pour lui faire plaisir j ai apprécié certain échange et compliment que j ai eu.
    C était excitant pour les deux.
    Sauf que je me suis bloquée avec un dégoût et une assurance à ne pas faire ça pour lui faire plaisir mais vraiment à me demander si j en avais envie. Depuis nous nous sommes éloignés et chacun de son côté avons éprouvé de la distance venant de l autre, une monotonie dans notre couple et plus trop de désir l un pour l autre. La routine du quotidien.
    Mais on s est accroché.
    J ai besoin de tendresse et d affectation j ai trouvé celle ci avec mon collègue de travail par des petits sourires, beaucoup de discutions, de la compréhension et de l écoute. D ou mon attirance pour celui ci que je ne savais pas trop interpréter meme si je l ai pensé.
    Mais sans jamais vouloir passer à autre chose avec lui qui est une amitié amélioré pour moi .
    J aime mon mari et ma vie avec lui même si j ai ressenti beaucoup de solitude ces dernières années.
    Depuis le week end passé avec mes collègues et que mon mari a creusé à savoir pourquoi j étais autant épanouie et qu il a réussi à me faire comprendre que j ai une attirance pour mon collègue.
    Mac y voit une attirance sexuelle et moi plus affectueuse.du coup Mac
    s est rapproché de moi, est affectueux, a retrouvé le goût à partager et passer des moments avec moi chose que nous avions perdu . C est merveilleux.
    Il a une pointe de jalousie mais à envie en même temps que je fasse l amour avec mon collègue mais devant lui. ( enfin Ca l excite mais ne sait pas trop si il le veut vraiment du à sa jalousie et le fait de se dire que je suis qu à lui.
    J apprécie toujours mon collègue,
    Mais suis perturbée par les remarques de mon mari quand je vais à mon travail
    Du genre : alors Ca te titille quand il est la
    Si il n est pas la : il me dit : alors tu as un petit manque
    Sauf que moi suivant l humeur du jour
    Je ne pense pas la même chose vis à vis de mon collègue d un jour à l autre. Il faut dire aussi que la normalité fait que l on doit fidélité à son mari et que l on s interdit d avoir des sentiments pour un autre. Je refuse peut être de voir la vérité en face
    Alors on se perd un peu dans nos discutions, on se cherche.
    Il a du mal à comprendre et me trouve changeante dans mes impressions et pense que je ne veux pas accepter cette attirance par rapport à mon collègue.
    Par contre dialogue et écoute. Mais j aimerai arriver à trouver l équilibre pour nous deux.
    Quand pensez-vous ?

  8. #7
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    Merci d avance
    Pat

  9. #8
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    Bonjour Pat,

    Tout d’abord je tiens à préciser que je ne suis pas sexologue ou thérapeute ou quoi que ce soit : je te dis juste ce que je ressens à te lire et mes réponses ne seront peut-être pas adéquates. Mais c’est avec plaisir que je te réponds.

    Très honnêtement, j’ai recherché ce que signifiait « candauliste » parce que c’est un terme je ne connaissais pas. Comme quoi !

    Si je comprends bien tu as accepté d’avoir un rapport sexuel avec un autre homme, devant ton mari sur sa demande.

    Faire plaisir à l’autre est une chose à laquelle j’adhère, dans la limite de l’acceptable. Ce que j’entends par là, c’est qu’il ne faut pas te perdre ou que tu bafoues tes convictions pour son plaisir. Tu n’appartiens pas à ton mari, tu t’appartiens à toi seule. TU décides quand tu es prête, autrement c’est le meilleur moyen de se sentir frustrée et salie. Et finalement de le reprocher même inconsciemment à ton mari.

    Moi perso je ne suis pas prête à avoir un rapport sexuel avec un autre homme devant mon mari. Parce que ce n’est pas mon trip, tout simplement. Si certains aiment, tant mieux pour eux : entre adultes consentants tout est permis (je crois). Par contre si mon mari participait je pense que ce serait autre chose. A voir suivant les circonstances du moment.

    Tu devrais préserver ton amitié améliorée avec ton collègue. Le fait d’en avoir parlé à ton époux est tout à ton honneur ; toutefois j’ai quand même l’impression que tu as perdu de cette « intimité » que tu partageais avec ton collègue.

    Tu as laissé ton mari pénétrer dans ton jardin secret ; il te fait à présent des petites réflexions, allusions peut-être anodines de son point de vue à lui mais sûrement blessantes quelque part pour toi.

    As-tu dit à ton époux ce ses remarques te gênaient ? N’hésite pas à le lui dire, et à le lui rappeler au besoin.

    Je pense que le meilleur équilibre est de vivre ton amitié améliorée exclusivement avec l’intéressé. Ton mari doit respecter ton jardin secret s’il tient à ton épanouissement. De même, il faut que de ton côté tu sois prête à accepter de lui rendre la pareille. Serais-tu prête à accepter qu’il entretienne une amitié améliorée avec une autre femme ? C’est possible, je te l’assure.

    Pour ce qui est de l’amour-propre, on en a tous. C’est là qu’interviennent les conditions que j’ai mises en place avec mon mari : rapports protégés (pour préserver le conjoint et soi-même) et la discrétion (je ne veux absolument pas être au courant de ses aventures).

    Bon, je crois que je me suis un peu perdue dans le fil de mes pensées, du coup je ne sais pas si je t’ai beaucoup aidée…
    "La sensation d'être heureux ou malheureux dépend rarement de notre état dans l'absolu, mais de notre perception de la situation, de notre capacité à nous satisfaire de ce que nous avons."

  10. #9
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    Bonjour Naja,
    Je tenais à te remercier pour ton écoute et tes réponses.

    Je tenais aussi à préciser que Pat n'a jamais coucher avec un autre homme devant moi. La seule chose qu'elle est fait est uniquement virtuel, et franchement j'ai apprécié et elle aussi je pense. Je la remercie de ce moment.
    En ce qui me concerne, Candauliste ou Échangiste?
    C'est vrai je me cherche.
    Candauliste certainement car j'adore la voir prendre son pied, malgré mais petite pointe de jalousie.
    Échangiste, pourquoi pas.
    J'aime à l'idée de partager ceci avec elle, et pas uniquement sur le plan sexuelle .
    Ces couples qui pratiquent l'échangisme sont totalement différents des autres couples, bien plus respectueux, ce dont nous retrouvons pas avec des amis de tous les jours.
    En ce qui concerne Pat, j'ai du mal à la cerner.
    Parfois elle est attiré, parfois c'est que de l'amitié, parfois ....?
    Je me perd dans tous ça.
    Sois disant je lui met la pression avec mes questions. Ok peut être mais à 45 ans on doit être capable de gérer.
    Maintenant pour elle c'est une amitié améliorée.
    Qu'est ce que ça veux dire?
    As tu déjà vécu une amitié améliorée avec ton collègue de travail?
    Je sais que je ne lui procure pas le bonheur dont elle attend, je reconnais que je suis pas facile à vivre
    Comme tu as dit dans tes messages, je n'aurais jamais du rentrer dans son jardin secret.
    Mais je t'avoue que je préfère savoir que ne pas savoir.

    Maintenant j'espère continuer à la rendre heureuse autant que ces 15 derniers jours, mais sans cette petite histoire, je reconnais avoir perdu quelque chose. Eh ça fait la deuxième fois.
    Je pense que nous sommes fait pour être un couple toute à fait ordinaire, et ne pas vivre quelque chose de délirant.
    En tout cas je la remercie de m'avoir fait vivre tous ces moments et jamais je ne lui reprocherais .
    Je l'aime❤️

    Merci de ton retour et encore un grand merci pour ton temps consacré à notre histoire.

    Max
    Dernière modification par Max du 74 ; 14/10/2017 à 15h15.

  11. #10
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    Bonjour Max,

    L'interaction n'est pas évidente déjà : vous partagez le même pseudo, chacun lit ce que l'autre a écrit, ça fait une drôle d'impression... un certain manque d'intimité.

    Attention à ne pas minimiser la portée des actions du conjoint. Ton "uniquement virtuel" laisse à penser que ce qu'elle a fait était chose futile ; mais il semblerait qu'avec le recul Pat ne l'ait pas si bien vécu, même si cela était agréable sur le moment.

    Si tu veux tester l'échangisme, n'oublie pas que Pat n'est pas forcément prête psychologiquement à cette expérience. Si elle le fait juste pour te faire plaisir, elle court, votre couple court à la catastrophe. C'est peut-être évident mais comme tu as l'air d'être plutôt brut de décoffrage... vaut mieux le dire...

    Tu dis avoir du mal à cerner ta femme. Sache que nous, femmes, avons du mal à nous cerner nous-mêmes !

    Alors si en + tu lui mets la pression !
    Qu'elle ait 45 ou 70 piges, tu ne peux pas obtenir d'elle qu'elle soit capable de gérer ses émotions.

    J'ai le sentiment que Pat est très sensible et à la recherche de quelque chose de "profond".

    Mais si tu continues à la brimer de la sorte, je doute qu'elle réussisse à s'épanouir.

    Vois-tu, les réponses qu'elle te fait ne te conviennent pas et amènent encore une pléthore d'autres questions.
    Pas étonnant qu'elle soit perdue, elle n'a pas le temps de mettre un mot sur ce qu'elle ressent, tout se bouscule dans sa tête.

    "Amitié améliorée", oui je crois comprendre ce que veut dire Pat. Un confident, une personne avec qui on se sent le coeur léger et en compagnie de qui on ne pense pas aux soucis. Tout ami n'est pas forcément un confident.

    Tu préfères savoir, comme la plupart. Mais parfois il est plus sain de ne pas savoir.
    Ça me fait penser à ces gens qui fouillent dans le tél du conjoint ou qui installent des logiciels espion. Quelle horreur, violer l'intimité des autres !?! Tout ça pour au final se faire du mal.

    Tu pourrais très bien rester dans l'ignorance. Dis-toi que tu respectes ta femme et son jardin secret.
    Résultat : ta femme est épanouie, tu l'es par conséquent, vous êtes + réceptifs pour d'autres expériences.

    C'est toi qui es en train de faire de ton couple un couple tout à fait ordinaire : jalousie, intrusion, possession, lassitude.

    Sois à l'écoute de ta femme, courtise-la comme aux premiers jours, fais de chacun de ses jours un jour magique.
    "La sensation d'être heureux ou malheureux dépend rarement de notre état dans l'absolu, mais de notre perception de la situation, de notre capacité à nous satisfaire de ce que nous avons."

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